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我的原生家庭要是不穷，才真正是没天理

作者●晏凌羊

我有时候觉得，我爸妈这辈子几乎一事无成是有原因的，因为他们俩几乎没办法合力做成任何一件事情。

我妈必须要掌控家里的主导权，但她掌握主导权的方式靠的是一言不合发脾气以及“违命者必遭处罚”的暴君模式，实际上她的认知和能力都极其低下，她的想法绝大多数时候都是错的。

但我妈需要的从来不是正确的决策，而是“这个家谁才是大王”的感觉。

哪怕她的认知和能力支撑不了决策后果，她也要用发脾气、冷战、诅咒来维持这个控制。

而我爸，用懦弱，用迎合，用甘当飞猴的方式，在暴君面维持最安全的生存策略。

两个人被困在了一个死局里：一个用情绪当权杖，一个用逃避当盾牌。任何需要合力的事情，都会在这个模式里被碾碎。

在我很小的时候，家里因为供我们读书，欠下高利贷。

我爸提出来把当年的粮食全部卖了，先还掉，减少“利滚利”对家庭财务的拖累，我妈不同意，后来债务越滚越多。

那时候，我连上学的学费都需要我爸去举债，我妈有钱但不拿出来。很多年后，这些钱贬值到我不屑一顾。

而当时，那是能解我燃眉之急、不让我的自尊被碾碎的救命钱。

就连修个水龙头，两个人都能吵起来。

任何事情，我妈都要求我爸帮忙，但只要我爸经手过并且搞砸了，她能吵到天翻地覆、不得安宁。

再拿我们家准备卖农村老宅的这事儿来说.......那时候邻居强占几平米宅基地，他们在家咒骂邻居半个月，但行动疲软，我以一通短信解决了这场宅基地纠纷，并在丽江给他们买了养老房。

我当时就撺掇我父母把老家的房子处理了算了，我的意思是：现在农村已经空巢化，年轻人和小孩都往大中城市走，村里小学都快倒闭了。

往后农村的房子只会越来越贬值.....你们自己也不回去住，房子老化很快，不如卖了，拿着钱吃好点喝好点。

然后，我爸妈似乎也听进去了，打算要卖房子.......但我妈一定要卖比市场价高十万的价格，此事就黄了。

过了几年，在我的催促下，他们又把卖房子的事情提上日程，但我妈担心卖给这个邻居的话，会得罪那个邻居......

我直接懵了：卖房子这事儿，不是“价高者得”么，遵循的不该是自己利益最大化的原则么？而且，你都已经不在农村生活，你还怕得罪谁？

然后，此事又黄了。

现在，我跟我爸说：“如果你们走了，老家的房子，我跟我弟都不知道怎么处理，也不知道行情价，也不认识人。我们不稀罕这点钱，但如果这个事情再拖下去，原本能卖十万的东西，之后可能只能卖五万。”

我爸说，我不敢做主，我怕你妈怕了一辈子。当年跟她一起去卖几个小猪仔，人家出价的时候，她不卖，后来卖不出去，只能把猪仔送给你四姨。

后面的故事，我们都知道了。我妈拿着这点恩情道德绑架了我四姨一辈子，去年我四姨受不了了，把她拉黑了。

而我在今年她第N次作妖、冷战并诅咒我将来和我爸一样偏瘫之后，把她也拉黑了。

我爸妈一辈子一事无成，是因为在任何一件小事上，都在扯皮、内耗......我的人生是从大泥坑里爬出来，然后先填坑，再起楼，一步一个脚印往上走。

这个“填坑”，填的不只是经济上的坑，更是心理上的、认知上的、行为模式上的坑。

我从17岁后没花过家里一分钱，真的几乎完全是靠自己，一步步走到今天。

我爸妈的人生则是“两个和尚抬水喝”，抬的过程中把大部分时间和精力拿去扯皮、内讧，最终水洒了，桶破了。

两个人辛苦一辈子，就挣到农村那套老房子，可最终这套老房子也要无限贬值下去。

所以，他们不穷，谁穷？他们要是富裕，这世界上就真的没有天理了。

事实上，有些贫穷和混乱，根本不是命运不公。

一个系统性地内耗、拒绝理性决策、把情绪凌驾于利益之上的家庭，贫穷不是意外，是必然。

我爸是无数次跟我表达过他认为自己作为父亲，不够称职.....而我妈则是理直气壮地认为，享受了她一点家务劳动并且承受了她几十年如一日的语言暴力、冷暴力的我，如今拉黑她，就是彻头彻尾的白眼狼。

她从来不曾想过，我摊上这样一个母亲，这四十年来过得多痛苦。

但是，你跟NPD完全没办法讲道理，到最后你只剩沉默，只剩一声无奈的叹息。

算了，真的只能算了。

在我们家，我妈心情不好的时候，整个家庭是没办法做任何决策的。

你做任何决策，去征求她意见，很多时候她也不是不同意那个决策，但她就会给你使绊子，永远摆出一副“你想做成这个事情，就卑躬屈膝求我呀”的态度。

对她来说，这个家庭能做成什么事不重要；其他人能不能臣服于她，才是她最关心的事情。

她的情绪大过天——只要她不高兴了，所有人必须得围着她转，否则就要遭受精神处罚。

可是，她心情不好、需要拿家人出气的时候，实在是太多了。一年365天，她不高兴的日子能有360天。

她不在乎决策对不对、有没有利，她在乎的是：这个家，离了她转不转得动。

所以，她必须让自己成为那个不可或缺的障碍。家里人想要做成任何事，就必须先过了她这一关——而这一关的代价，就是对她绝对的臣服。

因此，只要她在，我们家几乎推进不了任何决策，几十年了，一直在贫穷的泥潭里打转。

我爸怕她，一辈子迫于她的淫威，不敢忤逆她。

而我在从11岁逃离原生家庭去住校，从17岁开始就完全能自立、自主，不再花父母一分钱之后，就没有再征询过她的意见——虽然这并不能制止她对我的控制。在控制我这件事上，她努力了一辈子，失败了半辈子，但还是屡败屡战。

我爸怕了她一辈子。我是从11岁开始，就不再问她的意见，不再征求她同意，我都是直接做，抓住哪怕一线机会，往外突围。这是我唯一的出路。

一个家庭要积累财富，靠的不是某一个人多能干，而是所有人都能不互相拆台。

但我家恰恰相反：我妈的情绪是第一优先级，任何理性决策都要先过她这一关，而她这一关的通行证是“你得求我”。

求一次两次可以，求一辈子呢？精力全耗在求她上了，哪还有力气去外面赚钱？

我以前觉得，让我们一家过得贫穷、痛苦的罪魁祸首是农村险恶的生存环境，可到了四十岁我才发现：哪里的江湖都是一样的，都有好人和恶人。

而让我的童年过得极其艰难和痛苦的根源，居然是我妈。

我需要逃离的，不仅仅是农村，更是她。

原来，那个最亲近的人，才是环境里最毒的那部分。我是一个在毒水里泡过但拼命游向清水的人....

所以，外面的拼搏苦，对我来说从来不苦，因为最深沉的苦痛我已经在家里吃过了。

我弟当年高考，考两次都不大行，后来一家人商量他的出路问题，父母似乎接受了让他在云南打工、学我爸做建筑工人的这条路，是我强力促成他远离云南、去上个哪怕不那么好的大学，并提出了靠助学贷款+我供生活费上完大学的方案，并执行到位。

那时候，我自己都还没有学车，但我担心我弟毕业后找不到工作，就攒下钱来给他交了考驾照的费用。毕业之后，又把他带到了广东......

我的潜意识里，其实一直都是明白的：只有远离老家，远离父母，我们才有出路。实际上，我从17岁开始就替父母承担了很多家庭责任。有能力之后，也一直带着“担心‘子欲养而亲不待’”的紧迫感在反哺父母。

这些，我爸是门儿清的。但我妈，因为帮我带了几年孩子（我以保姆的市场价折价还给他们一套房子，但真正健康的亲子关系，是敢于亏欠、不着急还的），认为我永远欠她的。

呵呵，谁不欠她？全世界都欠她。她的父母欠她，她兄弟姐妹欠她，她的儿女欠她，她的朋友欠她，世界和命运都欠她，所以，她出现在任何人面前，都是一副讨债鬼的形象。

当然了，面对真正骗她钱的外人，她屁都不敢放。我说帮她去把被骗的钱要回来，她极力阻止，怕得罪骗子。

对待外人，哪怕是前女婿和儿媳，她可懂得怎么约束自己、照顾别人感受了。外界是她表演的舞台，只有面对家人才会露出獠牙。

在我拉黑她之前的前一秒，她还在诅咒我和我爸一样偏瘫，还在那诅咒“这个家庭迟早要败的”，可是，这个家庭有她在，不早就败了么？

那么多年，我父母辛苦那么多，但整个家庭无法形成任何合力，根本富裕起来，是因为什么？她把所有问题都推到别人身上，但她自己有哪怕干成过一件像样的事没有？没有。

我从17岁开始，没花过父母一分钱，赤手空拳来到异乡，从月租两百元的城中村开始起步，从身负国家助学贷款的“负起点”开始起步，一步步走到今天，靠的就是我的“白眼狼”本性？

我想起我四姨拉黑她之后，她去示好，我四姨不再搭理她，她便说“谁不会说错话啊，她至于么”。

之后，再威逼我爸拉黑我四姨全家，要求我也拉黑我四姨全家，否则要闹到所有人不得安宁（我压根儿没搭理她，还给我四姨发了红包，让她搞清楚、弄明白——我挣的钱怎么花，到底谁说了才算）。

可这就是她的思维和行为模式。

她把自己对别人的伤害轻轻抹掉，就连去致歉都是“我已经给你脸了，你居然不要”，一旦遭拒就要团结一切可以团结的力量去打击。

她怎么可能意识到自己对亲人的伤害呢？毕竟，全世界都欠了她。除了跟亲人战斗，她还有别的什么娴熟的技能？没有。

而她跟我四姨的矛盾，也无非是一些鸡毛蒜皮。我四姨死了老公，两个儿女没那么成器，前几年她依然在做清洁工挣钱，生活水准一直在我妈之下。

我妈也会帮她，但就像是对待我一样，她每帮一分，向人索取12分，反反复复在那搞道德绑架，以至于所有跟她有过交集的人，都想一次性偿还完毕，然后，跟她两清，此生再无交集（如果我妈跟我谈条件，让我给多少钱，她愿意跟我断绝关系，那么，百万以内，我都愿意的）。

我四姨关心过我，我都记得。我记得我上大学的时候，她从家里赶几里路过来，就是为了给我塞几个煮熟的鸡蛋。我家那时候缺这几个鸡蛋吗？不缺。但那是四姨能给出来的全部了。

所以，虽然开学前我没有带走鸡蛋，但我记得这份心意，我能脑补出她跋涉几里山路给我送几个煮鸡蛋的情形。

毕业后，每次看到四姨过得苦，都会给四姨塞点钱——虽然我给我自己的亲戚多少钱红包，我妈都要管，都要因为她认为我给的数额不对而生我的气。

我妈跟我四姨闹矛盾期间，四姨也曾尝试缓和关系——是的，我妈总能用她的坏脾气、控制欲、道德绑架以及威逼要挟，让别人觉得跟她产生矛盾，都是自己错了。

那时候我四姨给她拿了两斤干银鱼来，实际上四姨那时候忙着讨生活，根本没那么多空去哄我妈，而我妈完全是闲人......但我妈看到银鱼后，第一反应不是感激好意，而是嫌弃。

她觉得自己生活水平上去了，而我四姨居然还拿这样的臭东西来送人，就是看不起自己、不够重视自己。

她甚至数次拿我当门面，去四姨面前凹优越感，说她有今天不是四姨的功劳（合着她认为，我能赚到点钱是因为她帮我做饭了，而我没有她帮做的饭就无法取得成功）。

可她有啥好优越的？她晚年的优越生活，都是我给的。而我四姨得来的每一分钱，都是靠自己去社会上挣来的。

我四姨像我一样，不是因为哪一次被伤害，而是忍了她这么多年，忍够了。

再想起我妈对待我外公外婆（主要是孝心外包，我外公外婆瘫痪在床的那些年，是我爸帮着去照顾、帮着洗屎裤子的），对待我奶奶和我爸（我认为是有虐待行为的）的种种，我会觉得：让这样一个人晚年享受我承欢膝下的天伦之乐，才是天道最大的不公。

如果不是她这样作妖，如果不是她极度难相处到亲生女儿都无法忍受，如果不是她在得知我爸要住院的头一天就临阵脱逃并跟全家冷战，如果不是她在我爸都已经病危的状态下还只记挂着她是否干赢了我爸，如果不是她亲口诅咒我将来和我爸一样偏瘫，如果她没有把我搞到抑郁.........将来如果我对她“只给钱，不照料”，我可能还会于心不忍。

但如今，这一点于心不忍也没有了。

我对我爸有情，是因为我爸虽然懦弱，但他不演、不装、不拿情绪当武器，不会在我都四十岁了依然不停伤害我。

我对我几个姨有情，因为她们曾给过你真心，小时候是我她们几个轮流带大的。

我对我弟弟有情，因为我拉了他一把，他虽然没什么能力反哺我，但也没辜负我、伤害我。

我会好好照料我爸到他生命尽头，但对我妈，我感谢她从我出生到现在一直没变，也永远不可能改变。

修“无情道”的“有情人”就是这样的：本能想对别人好、对别人负责，必须要用“被伤害”去兑换“于心能忍”。

好多年前，我跟前夫还没离婚，但我已经明显感知到他的心已经不在那个家里了。

有一次，他家的新车被人砸了窗户玻璃，我第一反应居然是高兴。

随即，我又开始自我苛责：“天哪，我们怎么过成了这样？我们还没离婚，但我已经不把他当自己人的了。”

可是，离婚前夕，当我从他手机里发现那些真相，我突然为自己曾产生这样卑劣的想法而释然了。

原来，在我不把他当自己人之前，他早就不把我当自己人，早就只把我当成“只配被蒙在鼓里的外人”的了。

那一瞬间，我感受到的不是被伤害，而是——我终于卸下了良心债。

这个道理，放在我妈身上也一样。在我决定“往后只给钱，不再管她”之前，她早就不把我当女儿的了，或者，她从来不曾爱过我、尊重过我。

我小的时候，因为她觉得我长得像奶奶和我爸，不待见我。后来我学习好了，她把我当投资品。

再后来，我能赚钱了，她把我当门面、当养老工具、当出气筒——唯独没当过一个需要被尊重的人。

她帮我带孩子，但我是需要靠买房给她、当她出气筒去加倍偿还的。

所以，我卸下良心债的那一刻，不是背叛，是结算。

你说我恨我妈么？没有。

我理解那个时代很多人的局限，他们当中很多人为了生存就已经耗尽了全力，很多人从家族中承袭了非常不好的基因甚至疾病。

我现在所有的内耗，本质上已经不关我妈的事，是我在修“无情道”的路上，总被我心里那个“有情人”扯回去，扯回旧模式里而已。

可我没有恨她，我只是不再爱她了。这比恨更难。你恨一个人，说明你还在乎，还期待，还在心里给她留了一个位置。不爱了，就是不爱了。

就像她从不曾爱过我一样——只是我们的方式不同：她用无休止的控制和虐待表达不爱，我用切割和离开表达不爱。殊途同归，都是因果。

三十岁，我把自己从一段名存实亡的婚姻里捞了出来。四十岁，我在内心里跟我妈告别。

我终于承认：我妈不曾爱过我，而正是这种不曾爱过，让我阴差阳错找上了前夫。

这个承认，比离婚难一万倍，因为离婚是两个成年人的事，而与母亲的告别，是在否定一种被社会、被血缘、被所有“天下无不是的父母”的叙事绑架了几十年的本能期待。

不是所有的夫妻都有深厚的缘分，不是所有的母女都有深厚的缘分。

缘分这东西，不是性缘、血缘决定的，不是时间决定的，甚至不是爱不爱决定的。它就是有深有浅，有长有短，有来有走。

我不再勉强自己跟缘分浅的人硬凑深情，不再为了“应该”而消耗自己。

我终于可以，把有限的深情，留给那些真正接得住的人——比如我的女儿，我的其他亲人，我的朋友，还有我自己。

往后余生，我大概会遇见更多的人，也会告别更多的人。但我已经不怕了，因为我知道，告别不是失败，是结账。账清了，人就走。

这样的人生，确实挺好。干净。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

人生第一次做红烧肉，用的是老冰糖代替普通冰糖，而且放多了、炒糊了，但味道还是可以的。